Faycenna

seberapa jauh aku dan 2017 tahun yang lalu jika di masa esok yaitu masa depan umurku akan di 2017 yang akan datang dan lebih dari itu? seberapa lama aku bisa berpergian ke masa yang jauh itu jika di masa nanti kepala ku kembali ramai bunyinya dalam keheningan ruang yang mengelilingiku. apakah tuhan akan memberikan kesempatan kepulihan itu muncul secara tiba-tiba lagi? atau tidak akan pernah ada lagi.

Aku pernah mendengar bahwa jika kita melihat seseorang terlihat senang hidupnya atau mungkin kita rasa dia lebih baik dari kita, tanyakan apa yang di ambil darinya. Aku tidak tahu apakah di luar sana ada yang iri melihat aku yang sama sekali tidak apa-apa dengan semua keadaa ini, kegagalan, kebodohan, kegagalan lagi, dan yang lainya. mungkin juga di luar sana ada yang berfikir betapa menyenagkan nya kegagalan yang Aku dapatkan karena tidak ada satupun kerikatan yang aku tangisi, tidak ada satupun menangis sampai biru setiap harinya, berjam-jam tertawa, datang tersenyum sambil memeluk mu dan bernyanyi di jalan seperti burung yang bisa terbang bebas di langit tanpa takut terjatuh. iya, memang Aku burung itu. Aku burung itu yang pernah terjatuh berkali-kali sebelum ia dapat terbang, apapun arti terbang itu. apakah kalian pernah melihat burung menangis? mereka menangis namun mungkin Aku belum pernah menemukan seseorang yang mengatakan bahwa burung meneteskan air mata. jadi apakah masih ada...

 anyone here?

kamu memang lebi suka sendiri seperti ini ya? memiliki dunia mu tanpa penganggu yang tiba-tiba datang "Kamu mau makan apa sekarang?"  maksud ku? siapa bilang, sedangkan kamu hanya seorang bajingan yang datang di kepala ku yang penuh dengan ratusan pendapat yang tidak valid itu. para jalang di luar sana menatap penuh duga yang rasanya bisa ku lucuti isi kepalanya yang terus menungging ke arah bawah melihat sepatu yang ku pakai berjalan dengan canggung. kata ku, lebih baik kau lihat isi kepala bau mu yang enggan aku datang berlama-lama disana. aku benci sekali keadaan-keadaan itu, aku tidak pernah mau merasa aku di tempat yang salah, atau kalian yang berada di tempat yang salah. setan-setan di sifat mu, yang selalu di agungkan, aku muntahkan sisa makanan ku tadi di hadapan mu, membersihkan sepatu berkulit buaya yang kau dengan senang hati pamerkan kepada seluru kasta di dunia.

rasanys seperti ada closet yanga akan di lempar ke arah mu rasanya seperti we broke up untuk ke 500 kaliya tanpa alasan yang kuat rasanya seperti skripsi mu di robek di depan 10 orang angkatan mu dan 20 org angkatan bawah rasanyaseperti kepalamu di dorong oleh temanmu dengan tatapan jeleknya di depan orang yang kamu suka rasanya seperti di panggil dosen di hadapa 30 orang yang mengenal mu sedikit saja rasanya seperti ada ibu ibu menegurmu karean menghalangi di dalam kereta cepat rasanya seperti perut mu kelaparan belum makan seharian rasanya seperti aku mau mati saja? tidak, rasanya seperti semua hal di limpahkan kepadaku dan sekarang Aku sudah tidak sanggup membendungnya, semua orang yang jahat, mematikan, memukul kepalaku ribuan kali, rasanya ingin dan akan kupenggal semua rasa mereka agar mereka juga mengerti bagaiman rasanya menahan semua ini. Aku bisa kapan saja. Mati.

 bagaiman jika kita pernah bertemu? lagi pula kota ini kecil jika kita hanya berjalan dengan mengandalkan tempat terkenal kota. namun juika kita bertemu, Aku yakin bahkan energi mu akan terasa di sistem penerima sinyal Ku, tapi Aku tidak pernah tahu dan belum bisa membuktikan. apakah benar Aku disini sudah jujur atas semuanya, Atau perasaan itu hanya mati suri dan yang berjalan sekarang memang benar semuanya tapi tanpa yang satu itu. oh ya, Aku berdoa pada tuhan supaya tidak menjadikanmu salah satu takdirku yang harus bersama, Aku tidak sudi, meskipun cap jahat dari kepala mu menerpa nama baik Ku. cerita ini memang bisa memiliki lanjutan tapi Aku tidak pernah mau memilikinya. Aku takut terjatuh di lubang yang sama dengan kebodohan yang sama, kamu tidak pernah pantas mendapatkan jatuh bangun bahkan sedikit hembusan nafasku. pun mungkin kita tidak peranh mengingkannya

 suara itu, mulai hadir lagi, Aku mendengar nya lagi. kini Ia semakin nyata, dengan versi terbarunya, hadir bahkan saat Aku tersadar dan terkapad di dalam kesadaran yang nyata. Aku tidak bisa mengelak, dada Ku, jantung Ku juga mendengarnya, jantung Ku yang rasanya mau berhenti atau syok sebentar mendengar suara yang tiba-tiba memunculkan nadanya yang membuat Aku tidak takut, tapi gemetar, hilang kantuku, timbul resahku. persetan, lebih persetan lagi suara tinggi itu menyerupain dokter jefferson yang sedang mengawasi ujian yang selalu datang di tiap siklus kurang lebih satu bulan. Aku takut, kata takut untuk hal itu terus membesar dan tanpa sadar membunuhku.

 saat sebelumnya aku melekat pada rahim daging dan darah ibuku, yang nantinya Aku juga akan kembali melekat pada rahim alam luas ini. kembali dengan fitrah nya yang datang dan pulang, tetap di pangku rahim Ibu. apakah mau besok pagi kita kembali melekat pada sebuah rahim itu? wangi khas nya, lembap, pelukan alam kembali menyentuh, menjilat, memeluk tubuh kaku di tempat nyaman yang kata orang-orang tidak sebesar, semewah, apa yang Aku punya kini, namun akan lebih tenang tanpa apapun sifat duniawi yang menghajar Ku setiap hari, potongan-potongan bau nafas yang menyergap bersama kata-kata liar manusia yang tanpa ampun mendorong persaan Ku kembali masuk untuk di simpan saja, lirikan mata tanpa perasaan menabark mata Ku tanpa permisi, tidak memberi arti, tidak mau di cari, tanpa penjelasan, menyisakan percikan hawa panas di kepala Ku dengan seribu pertanyaan yang jawabannya tidak pernah bisa Aku dapatkan meskipun Ia ada. mau kah Aku untuk di pangku di rahim Ibu mulai besok? katanya meng...

Seberapakah kuat takdir yang tidak di harapkan itu hidup? kata orang-orang tuhan menciptakan beberapa macam takdir, ada yanng tuhan izinkan untuk di rubah, ada juga yang tidak bisa sama sekali di ubah, sayangnya aku tidak tahu banyak akan hal itu. namun aku benar-benar menikmati setiap detiknya meskipun akhirnya bukan takdir yang Aku inginkan, meskipun aku ternyata lebih kuat dari takdir itu, dan tetap haru kalah, semuanya ku peluk erat sampai akhirnya melebur kemana-mana, Aku pastikan semua orang tahu akhirnya. banyak yang berlebihan dalam cerita seperti ini dan Aku banyak menyerap kisah manusia dahulu yang akhirnya tidak selalu baik, Aku tahu sekali. namun setiap kali udara berhemus, setiap kali keindahan lain menghadang, terlalu banyak lubang yang tidak dapat ku tutupi pada hal-hal itu.

 Aku dengan puluhan genggam anganku yang setiap hari ku renangi sampai ke pesisirnya. semua angan bahagia tentang semua cantikmu dari darah mu yang mengalir sampai ke bendungan-bendungan tepi tubuhmu tanpa terkecuali. semua angan bahagia dan harapan yang sangat serasi dengan gerakan kaki mu, cantiknya tangan mu, dan paras tegas yang tidak pernah bisa aku ragukan dan bandingkan. namun memaafkan Aku juga di butuhkan karena 100.000 ribu buruk rupa mu yang Aku lupakan bisa kapan saja terjadi, yang tidak berani Akut terima, yang tidak mau Aku percaya. lalu menurut mu, bagaiman dengan Aku

 dunia tidak akan pernah cukup jika terus melihat 101 macam manusia di social media yang indahnya selalu kau idamkan dengan fikir tidak pernah bisa di gapai, di sisi lain mereka tahu nama mu saja mungkin hanya sampai 5 tahun kedepan. Naas ucap Ku pada diriku sendiri. apakah menjadi ku juga naas? dengan setiap pagi memikirkan hal-hal yang tidak perlu di fikirkan, bagiku perlu tentunya, namun pada umumnya hal itu tidak terlalu penting di lakukan

gemuruh terlalu hidup dan berisik di kepala ku, satu dua kali sampai seribu kali lalu aku mual muntah dan sisakan rasa jijik atas sendirnya. tuhan, ini lucu sekali, terima kasih untuk malamnya yang datang membuat kepalaku bergeming meskipun akhirnya menggeleng kepala 29 kali tanpa kurang dari itu.

 seolah waktu ku berjalan lebih dulu dari pada aku. aku pusing sekali melihat sekeliling, menatap lalu lintas kecil di depan sana dengan lagu hindia yang terputar dengan sengaja tiap hari. besok aku mau jadi dokter katanya, Aku pusing meskipun tidak kelililing, Aku pusing jatuh bangunnya.

Aku mengantuk setiap hari, lalu tertidur meninggalkan asa ku yang semakin menjauh ke masa lalu, lima/enam tahun lalu. kepala ku terasa kaku menatap masa depan, ingin melihat kebelakang juga tidak bisa dan berani karena banya setan buas menatapku bila melakukannya. 4 kepala manusia besar menatap ku di depan sana, dengan gigi jongos nya seolah menunggu masalah-masalah ku untuk menambah rasa sedih baru, bagai tahi kuda mereka menatap ku, tidak bergeraka hanya ada bau membinasakan, aku benci kalian penganggu fikir ku. aku sering menggunakan kata tuhan di setiap tulisanku, lagi lagi aku lakukan itu, karena tuhan...tolong bantuk nafas ku bertukar dengan kekuatan di luar sana, aku tidak mau menjadi sesuatu yang aku benci, tahun bantu aku lebih dari harapan ku.

hampir pukul tiga dini hari dengan kepala ku yang rasanya seperti melayang di langit-langit semesta ini. aku betul-betul dalam kepanikan yang tenang, menertawakan dalam senyum tidak jelas, aku sedikit takut dan menyesal. tuhan ini aku lagi, bagaimana kabar ku esok lusa tuhan? aku masih menari hari ini, jangan biarkan anak ini menangis tidak jelas lagi tuhan.

Tuhan, aku punya banyak sekali permintaan yang semuanya akan menjadi sumber kebahagiaan orang lain. aku tidak akan pernah mau memintah hal-hal yang membuat orang-orang jahat itu tersakiti. tuhan, aku berkata demikian karena aku ingin kau biarkan aku berjalan dengan tenang dalam cerita ku. berjalan dengan teratur, tidak melantur bingung menatap tiap mata manusia yang menyimpan sedih dan harapan yang tidak pernah terlihat ujungnya. mungkin bisa sampai 500 x lebih kau perlihatkan aku kisah-kisah indah hamba mu di bumi ini yang membuat aku takjub dengan sistem kehidupan manusia di bumi. yang kadang aku tidak akan pernah mau menyentuh garis itu karena tidak akan pernah ada kata sanggup untuku bilan masuk pada kisah itu. tuhan, semua hal pada garis edarnya, namun aku juga mengerti akan hal-hal yang dapat di ubah menjadi yang lebih baik pada garis awalnya. tuhan, namamu dalam darah ku disetiap bulir terkecilnya, kami semua tunduk pada Mu. biarkan Aku di bersamaimu dan di dalamnya di berikan k...

 ini tentang perasaan yang gak pernah bisa sekalipun aku ungkapkan dengan 100% pecah seluruh isinya. kepapa yang terus bernyanyi tanpa jeda bahkan saat aku tertidur, aku yakin jika hal itu kita ciptakan patogenesis nya, jelas itu karena perasaan ku yang setiap waktunya terus bergulir. perasaan dalam diriku seperti pabrik yang baru merintis usahanya, berbagai formula di buat dan jutaan rasa tercipta, kadang banyak yang tidak berani di utarakan karena rasanya mungkin yang begitu hambar atau mungkin begitu manis sampai tak layak di konsumsi orang lain karena hal itu tidak baik. pabrik itu dan isinya benar-benar hanya aku yang tahu, terlalu mudah untuk beragin rasa... di sini kita menyebutnya perasaan. namun ada satu kata yang bisa mewakilkan hal itu, saat ini mungkin kata itu sangat tabu dan tak baik, namun aku tidak tahu lagi... kata itu adalah 'gila'\ aku rasannya benar-benar seperti perempuan yang gila, betul-betul gila rasa. aku dapat merasakannya. aku dapat merubah persaan it...

Terlalu banyak hal di kepala gue sampai gue aja bingung untuk memilih mana yang seharusnya gue ucapkan sekarang. gue beneran gak  bisa mengandalkan siapapun, meskipun di sisi lain gue tahu juga kalo gue bukan yang terbaik, tapi sumpah gue beneran have no clue agar org org bisa berpartisipasi, terlebih gw seorang infp yang perasa dan drama bgt sampe pada akhirnya semua hal kayaknya bisa cepet selesai kalo gw aja yang turun langsung. banyak hal yang menjadi petanyaan dalam hidup, bahkan gw terlalu membuat banyak hipotesis bodoh tentang hidup. 1. apa mungkin gw adalah ruh new generation yang hidup di bumi ini, dalam arti lain gw baru sekali hidup dan org-org udah berkali-kali, makanya gw kayak masih lack of info gtu 2. apa yang gw lewatkan? sampai gw bingung bahkan sama diri sendiri 3. apa yang salah? beneran banyak hal yang bener-bener bikin semesta di tubu gw mau ngelakuin supernova, terlalu banyak pov dalam hidup gw dari banyak individu yang bikin gw jadi ikut gila, gw bukan tuhan ...

hai, aku mau berbicara, entah ini akan masuk kedalam fikiran mu atau hanya jadi teman perjalan saja. kenapa ya, kita ini berlari dan bagai dipakasa untuk tau apa yang terjadi nanti sakit hati tanpa disentuh, tanpa kata, hanya melihat gelagat manusia lain yang padahal tidak ada hubungan kisah nya. dunia ini ajaib bukan? berbagai ilmu filsafat segala hal yang membahas mendalam tentang kehidupan, pada akhirnya rasalah yang kau rasakan, akan sakit hati atau bahagia? akan kesal pada alam atau berterimakasih? sudah sampai mana? sudah sampai mana pertanyaan mu tentang bumi ini? sudah sampai mana kau beri sumpah serapah untuk bajingan yang setiap hari membuat hidup mu berat? sudah sampai mana kamu berteriak tanpa suara kepada keparat yang menjambak rambut mu tanpa ampun, menyuruh mu bekerja tanpa selesai, mengharap jadi kau versi terbaik setiap hari. kamu selalu berharap itu semua berakhir kan? sampai kapan? sudah berapa manusia yang menyuruh mu untuk 'jalani saja' sudah berapa manusia...

aku ingin sekali suatu saat bisa menggenggam kematian itu dengan sangat menyenangkan, ketika suatu hal itu tiba dengan sambutan yang menenangkan, siapa lagi yang datang dengan ketulusan kecuali kematian? setulus dan lebih tulus dari angin, ia tanpa dosa. aku ingin sekali kematian itu di iringi burung-burung, tidak pernah aku takut sendiri, tapi aku mau burung-burung itu menatap kepergian ku hingga berpisah dari jasad nya, biarkan juga aku tersenyum dan sesekali dapat membelai sayap-sayap halusnya. apakah kematian itu akan begitu menyakitkan? apakah aku akan menyukainya? apakah akan lebih sakit dari tinggal di bumi selama 20 tahun? jika kematian itu datang, bisakah sampaikan untuk tidak membuatku menyesal? bisakah kematian itu meskipun gelap tapi mataku bisa memberikan cahaya yang amat damai untuk alamnya? jika aku mati, bisa kah aku mati bukan karena tangan manusia? bisakah bukan karena tangan ku sendiri? jika kematian itu tiba, bolehkah suasanya yang meriah mengantarkan jasad ku membe...

 and when i die the silence the patient the word that i give to the world will hug me and kiss me for me

i cant stop i cant talk its never have a beginning

i just a little woman with nothing at all and when the star blow up i wish there and i wish the moon will rise to talk to me to catch me to hold me and we will be a part of this universe together because i'm a child of the moon

 i know its a bad choice when im close with examination test but i prefer to go home, actually i have my business thats why i went home. my home, its a disaster. u can found everything here, love, scream, happiness, illness, ghost, things out of ur mind, etc i just hope, isnt impact to my score. my home, its a cage of snake.

when the air dry as bones my blood boils like water from a fire night after night day by day when shes forgot who she was when she forgets what day will come when she couldn't see any difference about herself but I believe she can get through all of this when her hands are full of tears when her blanket drowned because of her tears when her eyes couldn't rest from all the pain and more and more when you finally know who you are rest in peace feel your feelings take a deep breath sun kissed fly in the air be the heart of the ocean hold your beautiful soul I owe you

 jadi ketika aku meruntuhkan semua egoku, saat itu lah para manusia tak bertuan mengerogoti semua tulang, otot, dan kulit ku untuk tetap waras. Menghadapinya aku harap kamu bisa pergi kepada orang yang lebih paham tentang ilmu sihirnya, itu fikirku. ada banyak sekali rasa di tubuh ku, ada cinta, bahagia, kesepian, takut, marah, sedih, benci, hampa, mati rasa, sayang, rasa kehilangan, rasa yang penuh, meletus, meledak, kering, dingin, panas, ngilu, sakit, pusing, pedih, denat, jelabu, membiru, kelabu, ailu, jama, kadurasabarutakana, sejeraba, aliam, kerasa, jenaka, tula, babal, jana, janapita airulawa. Hah rasa apa itu, rasa yang mungkin kalian tidak akan pernah tahu. kamu, di dunia ini sudah mendapatkan 1000 kemudahan, kemudahan lebih lagi kamu dapatkan jika kamu tidak perlu ketakutan akan rasa penilian dari orang lain, orang tua yang tidak menerima bahwa anaknya harus pergi ke rumah sakit jiwa sebulan sekali, teman-teman yang memberikan respon aneh saat menatap mu memakan obat pen...

when  i was a child, their never ask me whats wrong with my self. like flower with the gas inside, i can bloom whenever its come. they ask me, its okay, whats wrong just for one scoop of ice cream 20 its become disaster. im a disaster with the knife in my right hand. the right who always got special hearti from all the people the right who actually give me a scare in the left hand. the left hand. the left, who always bad in our eyes. become a kid. with suciede thought. its easy, because we not really afraid with the end of the life. she, he, with numb face. got the beats, and click the shutdown. good bye, i died

being my self its totally a disaster. i wouldnt blame my parents of having me because we have a different era. i hate my self if they really want to know what's my feelin. every trauma every story every pain every feel every unkown pain and the time stiil beating i lay in my bed seeking the feelin shes gone coz i dont even know her a forbidden feelin when i forgot about the feelin a hug from the ghost a warm from the evil i'm afraid and i'm down day every day with the trauma i feel so happy when i'm happy i feel scared when im scared somethng ask me to end my life their ask me to and my feelin. i stop to inspire the air i beg my head i throw to the cave i cant do this anymore i blamed everyone

kepada tuhan, aku hampir mati tahun itu.

ternyata banyak sekali potongan kecil cerita yang terlupa, ku lupa, di lupa. bahkan aku tidak pernah bisa mencoba untuk menjagannya. setiap hari dua jiwa ini teridam di tempat yang berbeda. pura-pura tak ada punya masa di tiga, lima, atau sepuluh tahun lalu. kaki menjalani mimpi mereka yang jauh dan sebentar lagi tergapai. tuan, apakah sudah sampai ke rumah mu itu?  semakin lama, semakin juga ku lupa rasa. awalnya hanya kepadamu akan ku rusak abdiku ini. namun akhirnya, abdiku pada kehidupan juga perlahan ikut mau menghilang. aku mati rasa. tuan, kemarin aku mencoba membuka nya lagi. tangan ku ternyata masih kuat membuka buku yang sudah di berikan mantra sakit jiwa untuk para pembukanya. tuan, saat ku buka buku itu. aku menemukan banyak harum memori. di akhir ternyata terlihat seperti menyakitkan namun kini sudah tidak begitu. rumah kita yang masih berbeda. 1000 km pun aku selalu katakan. 1000 km pun, Aku bisa berjalan sendiri lagi membawa kain untuk luka mu. Aku rela menjadi yang ...