Faycenna

kak gita, if i can say it loud front of you. sebagai anak yang bertumbuh bacain blog mu dan nontonin semua vlog kamu dulu. ternyata quarter life crisis ini gila banget dan beneran sampe buat aku gila. gw tau juga kak gita mungkin gak akan peduli kalo gw ngomong ini di depan dia. yaudah.

kita sudah sejauh ini, ya... kalo bisa aku mau memejamkan mata ku untuk setidaknya kembali ke 2017, di hari apapun itu. semua hal ini kayak gak bisa aku terima, kepala yang isinya kusut, benang-benang yang sulit di buat rapih, semua yang terjadi jauh dari yang terbayangkan, jalannya berat, jelek, maaf untuk perjalannya. malam demi malam semua hal yang aku miliki hilang jadi tumbal untuk menuju suatu hal yang tidak tahu bisa menerima ku atau tidak. kenapa harus memilih? aku capek, kenapa harus jadi dokter? kenapa kita tidak ada di balik kamera, atau membaca kasus yang bukan kasus penyakit, atau mungkin sedang ada di hal-hal yang kusuka, yang aku pilih dengan kesadaran 100% jalannya panjang dan jalannya berat. kalo bisa aku mengulang semuannya setidaknya dari tahun 2017, bolehkah? sekali ini saja, membawa semua yang aku punya, ingatan-ingatan itu.

jika aku ada disini, kemungkinan yang terjadi adalah sekitarku tidak baik-baik saja dan belum aku temukan ruang aman untuk menampung semua cerita yang terjadi dan mungkin akan terjadi. di masa nanti aku bakal jadi orang yang sama gak ya? karena yang aku liat sekarang sih aku beneran bisa menebak kalo fikiran-fikiran mereka yang beda generasi tuh beneran beda sama apa yang aku punya, tentunya especially di bidang kedokteran, aku juga gak bilang dan memukul rata kalo semuanya gtu, cuman aku beneran kurang nyaman dengan doktrin-doktrin yang ada, yang aku gak tau apakah itu karena terbiasa. sebenernya ini beneran basa basi banget, to the point aja kalo kemarin ada yang bunuh diri (katanya) karena bully, tapi semua nya jadi efek domino ke beberapa aspek, sampai aku yakin 100% kalo aku disini tanpa kesadaran yang absolut, aku bisa terlena dan mengikuti arusnya sampai lupa aku ini siapa. Aku gak tau apakah jika hal tadi terjadi itu tandanya kamu adalah dokter sejati super senior super si pali...

gw bersyukur banget masih punya ruang aman yang tersisa disini, setidaknya untuk sampai saat ini dulu. ternyata ada masanya ngirimi apa yang kita rasa sama orang yang bakal ada buat lo di jatuh bangun tentang apapun itu, bakal tetep berat. gw ngerasa, ini bukan gw. I dont know how to explain this feelin, but everything that i try feels so wrong. Didnt blamed my self for everything happened, i will never, but my mind say something different and it feels so right and so hurt my self in the same time. can i change their mind? for today? 

jadi dokter itu susah banget, mau apapun ujiannya, dari keluarga, keuangan, tingkat kecerdasan, masalah mental, gak semua hal ini orang rasa, tapi dapat salah satunnya aja rasanya kalo bisa mundur tuh udah the best idea. ini balik lagi sih sama setiap orang, ya setiap orang punya ujiannya masing-masing, ada aja yang gak ada faktor apa-apa yang bikin lo bakal ngerasa kesusahan, eh tau-tau lu sakit yang gak biasa. kenapa ya?

Thanks for being my chicago, how far i'll go and i will comeback here with all my inner feelin. life just tough as usual, and i still enjoy the struggle, not even beter, shes just being as usual she life. i dont know how to run this life properly, i mean this is my first time. am i wrong, yeas ofc, and i know and i feel it, and im sorry for my parents who felt the impact. but am i totally does this fault by my self? or how. everyone wiil see how pathetic i'am. but, how about my point of view?